Ποια είναι ίσως η πιο τρομακτική φράση σε μια σχέση;
«Θέλω να μιλήσουμε»
Και αυτό είναι καταστροφικό για τις σχέσεις…
Ας ξεκινήσουμε με τα βασικά. Οι σχέσεις είναι δύσκολες. Δυο άνθρωποι με διαφορετικές ιστορίες και αποσκευές, δυο μισοί άνθρωποι (γιατί όλοι είμαστε μισοί και δεν πειράζει) έρχονται σε επαφή και προσπαθούν κάπως να τα βρουν.
Δε θα πάει πολύ καλά αυτό. Από μόνο του.
Αναγκαστικά θα υπάρξουν συγκρούσεις, διαφωνίες, διαφορές, παρεξηγήσεις. Ο μόνος τρόπος να επιβιώσει και να συνεχίσει να υπάρχει η σχέση είναι ένας. Η επικοινωνία. Η συζήτηση.
Σχέση με «κακή» αγάπη αλλά πολύ καλή επικοινωνία (όντως ένα αρκετά απίθανο σενάριο) θα μπορούσε να υπάρξει και να ευδοκιμήσει. Σχέση με κακή επικοινωνία, όμως, είναι καταδικασμένη, όση αγάπη και αν υπάρχει.
Ο σημαντικότερος προγνωστικός παράγοντας για την επιβίωση μιας σχέσης είναι η επικοινωνία.
Πότε (να) συζητάμε;
Οι έρευνες δείχνουν πως αν είσαι σε μια καλή σχέση, τότε είναι καλύτερα να αφήνεις και κάτι να πέσει κάτω. Αν όμως είσαι σε μια σχέση που δεν είναι και τόσο υγιής, το καλύτερο που έχεις να κάνεις είναι να συζητάς κάθε πρόβλημα που δημιουργείται.
Δηλαδή, το αντίθετο σκεπτικό από αυτό που έχουμε οι περισσότεροι. Αν είμαστε σε μια καλή σχέση τότε θα μας είναι πιο εύκολο να συζητήσουμε τα πάντα, γιατί νιώθουμε άνετα με τον άλλον. Δε θα υπάρξει σύγκρουση.
Αν όμως δεν τα πηγαίνουμε καλά, τότε δε θα μιλάμε εύκολα, γιατί δε θέλουμε να εμπλακούμε σε μια δυσάρεστη συζήτηση.
Το λάθος μας είναι πως επιλέγουμε το πότε θα μιλήσουμε, όχι με γνώμονα πότε θα είναι καλύτερο για τη ΣΧΕΣΗ αλλά πότε θα νιώσουμε καλύτερα ΕΜΕΙΣ με την ιδέα του να συζητήσουμε.
Πότε είναι η κατάλληλη στιγμή;
Οι περισσότεροι άνθρωποι με τους οποίους μιλάω, ακόμα και όταν αναγνωρίσουν πως θα έκανε καλό να έχουν μια συζήτηση με τον σύντροφό τους, δεν ξέρουν πότε είναι η κατάλληλη στιγμή.
Την ώρα του καβγά και της διαφωνίας δεν μπορούν να μιλήσουν γιατί είναι εκνευρισμένοι. Όπως αναφέρω στο Κεφάλαιο 16 του βιβλίου μου το πρώτο σύστημα του εγκεφάλου, το σύστημα της αμυγδαλής, είναι ενεργοποιημένο, οπότε το τρίτο σύστημα (το Default Mode Network) που είναι υπεύθυνο για την ενσυναίσθηση και την επικοινωνία είναι απενεργοποιημένο.
Απλώς δεν μπορείς να συνεννοηθείς πάνω στον καβγά. Είναι βιολογικά αδύνατο.
Η ώρα για να συζητήσεις είναι όταν είναι και οι δυο ήρεμοι, όταν το τρίτο σύστημα μπορεί να είναι ενεργό.
Δυστυχώς οι περισσότεροι λένε, «Άς το τώρα. Μη χαλάσει η ατμόσφαιρα τώρα που ηρεμήσαμε».
Έτσι η επικοινωνία καταδικάζεται. Αναφερόμαστε στο πρόβλημα μόνο πάνω στον καβγά, οπότε δεν μπορούμε να ακουστούμε και όταν μπορούμε να ακουστούμε, δεν αναφερόμαστε στο πρόβλημα. Αδιέξοδο.
Η διαφορετική πρόταση
Η δική μου πρόταση είναι ότι η συζήτηση ανάμεσα σε ένα ζευγάρι δεν είναι μια δυσάρεστη στιγμή για τη σχέση. Είναι μια στιγμή κοντινότητας για το ζευγάρι. Είναι η ευκαιρία να ακουστούν και να ακούσουν. Είναι η ευκαιρία να συνδεθούν. Είναι μια όμορφη στιγμή. Όχι μια στιγμή να αποφύγουμε.
Είναι ευκαιρία να βάλουμε τα καλά μας, ή τουλάχιστον τον καλό μας εαυτό και να βάλουμε ένα ωραίο ποτήρι κρασί και να συζητήσουμε.
Μπορεί όσα θα πούμε να μας φαίνονται δυσάρεστα, αλλά στην πραγματικότητα δεν είναι. Αν κατανοήσουμε ότι είναι ΑΠΟΛΥΤΩΣ ΦΥΣΙΟΛΟΓΙΚΟ να υπάρχουν δυσκολίες, παρεξηγήσεις, διαφωνίες, διαφορές, απογοητεύσεις, πικρίες, τότε η συζήτηση είναι η ευκαιρία να καθαρίσουμε τη σχέση από τα ζιζάνια και να την ξαναφρεσκάρουμε.
Είναι φροντίδα για τη σχέση να φέρουμε τα παράπονά μας. Δεν είναι βάρος. Είναι φροντίδα να εκφράσουμε τι μας απασχολεί και να δώσουμε και στον άλλον την ευκαιρία να κάνει κάτι γι αυτό μας απασχολεί. Είναι σαν να κάνουμε ένα καθαρισμό προσώπου για τη σχέση.
Είναι σαν να την πηγαίνουμε στο σπα για απολέπιση!
Αρκεί η συζήτηση να γίνεται επαναλαμβάνω με την κατανόηση ότι ΕΙΝΑΙ ΦΥΣΙΟΛΟΓΙΚΟ να κάνουμε τέτοιες συζητήσεις, ότι ΕΙΝΑΙ ΦΥΣΙΟΛΟΓΙΚΟ ο άλλος να μας ΑΠΟΓΟΗΤΕΥΕΙ κατά καιρούς, ΕΙΝΑΙ ΦΥΣΙΟΛΟΓΙΚΟ να μην μας καταλαβαίνει πολλές φορές και να είναι χαμένος στα δικά του. Το κάνουμε και εμείς εξάλλου…
Έτσι η κουβέντα δε θα είναι με ύφος κατηγορητηρίου, αλλά με ύφος κατανόησης αλλά και ανάγκης για έκφραση.
Αυτό-συμπόνοια
Ας δείξουμε κατανόηση πρώτα στον εαυτό μας. Οι περισσότεροι δεν έχουμε μάθει να συζητάμε γιατί από μικροί δεν έχουμε μάθει να ακουγόμαστε. Συχνά είτε ήμαστε τα καλά παιδιά (άρα δεν υπήρχε χώρος μέσα μας για τις ανάγκες μας, αφού εστιάζαμε στο να ικανοποιούμε τους άλλους) είτε μας μάλωναν ή μας αμελούσαν (άρα δεν υπήρχε χώρος έξω από εμάς για τις δικές μας ανάγκες, αφού θα υπήρχε τιμωρία ή παραμέληση).
Έτσι δε μάθαμε ποτέ πώς είναι το να συζητάς και να περιμένεις ότι θα ακουστείς. Ή θα φωνάξουμε ή θα σφίξουμε τα δόντια και θα κρατήσουμε το στόμα κλειστό, γιατί «Τι νόημα έχει να μιλήσουμε. Δε θα μας καταλάβει ο άλλος».
Οπότε πώς να μπούμε σε μια ισότιμη φροντιστική συζήτηση με τον σύντροφό μας; Δεν έχουμε ιδέα τι είναι αυτό! Έχουμε μάθει είτε να φοβόμαστε είτε να θυμώνουμε όταν επικοινωνούμε με τους άλλους. Που να κάνουμε κουβέντα μετά…
Μας αξίζει σε όλους μας συμπόνοια για όσα περάσαμε. Δεν είναι εύκολο να είσαι άνθρωπος.
Η εμπειρία δείχνει…
Η εμπειρία δείχνει πως όσοι τόλμησαν και συζήτησαν και εκφράστηκαν χωρίς να είναι αμυντικοί, με ευαλωτότητα, με κατανόηση, μετά εισέπραξαν αντίστοιχες αντιδράσεις από τον σύντροφό τους.
Το βίωσαν ως απελευθερωτικό, σαν να φεύγει ένα βάρος από πάνω τους. Ένιωσαν πολύ πιο κοντά στον σύντροφό τους, ακόμα και αν όσα συζητήθηκαν ήταν τα αγκάθια της σχέσης.
Είναι πραγματικά λυτρωτικό να νιώθεις πως υπάρχει χώρος για τη δυσκολία σου σε μια σχέση και ότι ακούγεσαι κι εσύ. Για πολλούς ανθρώπους αυτό είναι μια εντελώς πρωτόγνωρη εμπειρία.
Όλοι ανεξαιρέτως κατανόησαν πως οι φόβοι που τους κρατούσαν πίσω πριν κάνουν τη συζήτηση, δεν επαληθεύτηκαν ούτε στο ελάχιστο.
Συμπέρασμα
Αν σε ταλαιπωρεί η σχέση σου (και εννοείται ότι σε ταλαιπωρεί) τότε πήγαινέ την στο Σπα σχέσεων. Φρόντισέ την κάνοντας μια συζήτηση με τον σύντροφό σου.
Θυμήσου πως είναι φροντίδα η συζήτηση για τη σχέση, όχι απειλή.
Το «Θέλω να μιλήσουμε» είναι η πιο τρομακτική φράση που μπορεί να ακουστεί σε ένα ζευγάρι. Ίσως τελικά όμως, να είναι η πιο φροντιστική…
Καλές ανθρώπινες συζητήσεις σε όλους!
Σου άρεσε αυτό που διάβασες; Αφήνεις email σου έρχονται όλα τα νέα άρθρα. Τόσο απλά!
